CURIOSANDO….

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“Perchè sei scappato dalla sala
operatoria prima  dell\’intervento?”.

“Perchè
l\’infermiera diceva: \’Coraggio, non si  preoccupi, è un\’operazione facile…”.

“E questo non ti ha  tranquillizzato?”.
“Il fatto è che parlava con il
chirurgo!”.

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Un giorno un uomo va dal parroco con il
suo cane.

“Don
Patrizio, vorrei che battezzasse il mio cane”.

“Ma cosa dice? Il cane? Ma è assurdo!”
“Don Patrizio, sono disposto a darle
10.000 euro!”

“Nooo, ma
non se ne parla, ma dove siamo?”

“E per
30.000?”

“… ma
non so devo chiedere consiglio al vescovo!”

Il
parroco allora va dal vescovo e racconta tutto il fatto.

Il vescovo allora: “Battezzare il cane?
Ma non se ne parla nemmeno!”

“Ma mi
voleva dare 30.000 euro!!!”

“Ah! E
vabbeh per questa volta… però quando è ora della cresima gliela voglio fare
io”

                               
                                           

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Una ragazza
va dalla madre e le parla:-

“Mamma senti
ti volevo dire…sai…sono lesbica!”

“Ma cara,
che significa? Su , siamo nel 2000, ognuno deve vivere la propria
sessualita\’!”

“Ah grazie
ma …vedi mamma, sono anche incinta!”

“Ma e\’
meraviglioso, diventero\’ nonna! E poi potrete adottare il bambino, tu e la tua
compagna!”

“Si, certo mamma, ci ho pensato ma…..ne
parlero\’ con lei..ma…vorrei andare al programma della De
Filippi…”

E la madre:
“Ma… non potresti drogarti come tutti gli altri????”

   
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Al maneggio:
“Salve, vorrei un cavallo”

“Da
montare?”

“No no, già
pronto…”

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Tra dipendenti, un impiegato chiede
all\’altro:

“Da quanto
tempo lavori qui?”

“Da quando
il capo ha minacciato di licenziarmi”

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Un
graduato, durante un\’esercitazione, chiama a rapporto un milite e gli ordina di
travestirsi da albero e di salire sulla collina a spiare il nemico; e che più
tardi ne avrebbe inviato un secondo per il cambio.
Il milite, sale sulla
collina, si traveste e inizia il suo turno.
Un paio d\’ore dopo, molto prima
del cambio, il soldato ritorna all\’accampamento e il comandante incazzato nero
chiede delucidazioni:
“Vede comandante, non appena arrivato sul posto, una
signora è a passeggio con un cagnolino, che quando mi vede, mi si avvicina e mi
piscia sulle gambe, io guardo e subisco! Quando la signora se ne va, una
copietta si siede sotto l\’albero ed inizia a pomiciare, io guardo e subisco!
Finito di
pomiciare, lui estrae un temperino e incide un cuore sulla mia
chiappa: io guardo e subisco! Quando i due se ne vanno, arrivano due scoiattoli
che mi si arrampicano sulle gambe e uno dei due dice all\’altro: <Una ce la
mangiamo subito, l\’altra la teniamo per l\’inverno!>
Volevo vedere lei al
mio posto!!!”

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  Il signor Rossi entra al
bar e chiede:

“Scusi, vorrei un
cornetto”.

E il barista gli
risponde:

“Ok, porti sua moglie a
casa mia
domaniAggiungi un
nuovo appuntamento per domani
sera”.

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Al bar per l\’Happy
Hour.

“Scusi,
quando costa un aperitivo?”

“Il primo
lo paga, il secondo è gratis!”

“Allora mi
dia il secondo!”

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Un uomo entra in un bar e
dice:

“Vorrei un
caffè, però senza panna, grazie!”

Il barista
lo guarda e risponde:

“Guardi, la
panna l\’ho finita però ho un bel po\’ di latte, se vuole glielo faccio senza
latte!”

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Un tipo entra in un bar e chiede al
barista:

“Quanto
costa questa fetta di torta?”.

E il
barista risponde:

“Un
euro!”.

“E queste
briciole?”.

“Le
briciole niente!”.

“Allora
me ne sbricioli cinque o sei fette!”

 
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Degli amici si trovano al bar, uno salta
su e dice:

“Ah, io questa
settimanaAggiungi un nuovo appuntamento per questa
settimana
ho venduto addirittura 30 macchine! E
tu?”.

“A beh,
anch\’io… ho venduto un orologio a cucù a un carabiniere”

.”Beh non mi sembra una gran
vendita…”.

“Sì, ma gli
ho venduto anche 2 chili di mangime per l\’uccellino”.

 

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   Un
uomo cinquantenne rientra a casa:

“Cara… Cara, ho fatto la visita per
avere l\’invalidità civile”.

“Come è
andata?” gli chiede la moglie.

“Il medico
mi ha detto: si tolga la giacca. E poi mi ha detto: si tolga la camicia”.

“E poi?”
“E poi mi ha detto: si tolga la
cannottiera”.

“E poi?”
gli chiede la moglie incuriosita.

“Sono
rimasto nudo fino alla cinta e mi hanno dato il 30 per cento di invalidità!”

“Caro se ti abbassavi le mutande ti
davano anche l\’accompagnamento!!”.

 

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Marito e moglie la prima notte di
nozze.

Lui e\’ un culturista pieno di muscoli
“esplosivi”.

Infatti
dopo aver fatto spogliare la moglie la fa sdraiare sul letto, e incomincia una
specie di spogliarello…
Si strappa la manica destra della camicia ed
indurisce il bicipite, poi chiede alla moglie:
“Cara… sai che cos\’e\’
questa?”
“No caro!”
“E\’ tutta DINAMITE!”
Poi si strappa la manica
sinistra, indurisce il bicipite e fa:
“E questa lo sai cos\’e\’?”
“No
caro!”
“E\’ tutta DINAMITE!”
Si leva quel che rimane della camicia e mostra
due possenti e turgidi pettorali…
“Lo sai che cos\’e\’ questa?”
“No
caro!”
“E\’ tutta DINAMITE!”
Dopo si sfila i pantaloni e mostra dei
quadricipiti da far paura…
“Cara… e questa cos\’e\’?”
“Non lo so
caro!”
“E\’ tutta DINAMITE!”
Infine si leva piano piano le mutande e tira
fuori un pene piccolo piccolo, al che la moglie gli fa:
“E quella cos\’e\’
caro?”
“Niente… e\’ la miccia…”

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Un tizio entra nello studio
dell\’avvocato,si accomoda, e si rivolge subito al professionista:
“Mi scusi
avvocato… a quanto ammonta la sua parcella?”
“Trecento euro ogni tre
domande.”
“Caspita! Ma non le sembra un po\’ esagerato?”
“Certo! Ora mi
faccia pure la terza domanda…”

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 Il magistrato sta interrogando un
testimone di un omicidio:
“Allora ci dica, a quale distanza si trovava dal
luogo del delitto quando è stato esploso il primo colpo?”
“A circa venti
metri…”
“Così ha potuto assistere a tutta la scena! E invece a che distanza
si trovava quando è stato esploso il secondo colpo?”
“A circa due
chilometri…”

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Un rappresentante chiede ad un bambino
seduto sulle scale fuori dalla porta di casa:
“C\’e\’ tua madre in
casa?”
“Si\’, Signore.”
Il rappresentante bussa alla porta, ma senza
ottenere risposta.
“Non avevi detto che tua madre era in casa?”
“Certo
Signore!”
“E allora si puo\’ sapere perche\’ non apre?”
“Perche\’ io non
abito qui!”

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A me le donne
dicono sempre di si …
“Ti farebbe tanto schifo venire a letto con me?

“Si”

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“Dottore
qual\’è il migliore metodo contraccetivo?”
“Beva un drink .”
“Prima dopo
oppure durante?”
“Invece.”

                       

giovannifalcone

GIOVANNI FALCONE
CONSULENTE D’IMPRESA
"ESPERTO ANTIRICICLAGGIO”

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