STANOTTE NON DORMO!: A causa di una pillola
“ conversazione fra due anziani coniugi, emerge l’impossibilità, per una serie di
ragioni, di poter “mettere la sveglia”.
“”LUI: Ho appena preso la pastiglia. Siccome devo prendere la prossima esattamente tra sei ore, temo che dovrò svegliarti nel mezzo della notte …
LEI: Non preoccuparti caro. Adesso mettiamo la sveglia.
LUI: Grazie.
LEI: Allora, vediamo. Sono le 21,30. Hai detto sei ore?
Quindi fisso l’allarme per le 3,30. Ecco fatto.
LUI: Mi dispiace davvero per la seccatura.
LEI: Di nulla. (Pausa) Un momento, c’è un problema …
LUI: Non dirmi che le batterie della sveglia si sono scaricate proprio oggi?
LEI: No. Il problema è che questa notte finisce l’ora legale. E’ l’ultimo sabato di ottobre, quindi da domani si torna all’ora solare.
LUI: Rilassati. E’ una sveglia digitale, col calendario, quindi ci penserà lei ad aggiustare le cose.
LEI: Appunto, proprio questo è il problema.
LUI:Spiegati. L’ora solare scatterà esattamente alle 3,00, giusto? A quel punto l’orologio tornerà indietro di un’ora e saranno soltanto le 2,00. Che è come dire che questa notte l’ora che inizia alle 2,00 e termina alle 3,00 viene ripetuta due volte.
LUI: Esattamente. Dormiremo un’ora in più.
LEI: Ma capisci allora che quando la sveglia suonerà alle 3,30 è come se fossimo alle 4,30. Saranno trascorse sette ore da adesso, non sei ore.
LUI: Accidenti. Io la pastiglia devo prenderla esattamente tra sei ore. Per favore, metti l’allarme un’ora prima.
LEI: Alle 2,30? Ma in tal caso saremo ancora nell’ora legale, quindi ci sveglieremo fra cinque ore. Non va bene nemmeno così.
LUI: Mannaggia. Ma io voglio svegliarmi tra sei ore, non una di più, non una di meno. Ci sarà pure un modo!
LEI: Di modi ce ne sono tanti, ma la sveglia non può aiutarci.
LUI: E’ assurdo. Le sveglie sono fatte proprio per questo!
LEI: Non quelle digitali con calendario incorporato, temo.
LUI: Usiamo la sveglia sul cellulare.
LEI: Stesso problema.
LUI: Quella sul computer?
LEI: Idem.
LUI: Il servizio di sveglia telefonica della Telecom. Se non sbaglio basta chiamare il 42-142.
LEI: Bravo. E secondo te quelli a che ora ti chiameranno?
LUI: Ma allora è una persecuzione! Vorrei proprio sapere chi ha avuto questa bella pensata dell’ora legale. Ci sarà pure un sistema per svegliarsi tra sei ore!
LEI: Te l’ho detto, di sistemi ce ne sono tanti. A partire da una vecchia sveglia analogica. Sali tu in soffitta a prendere quella che ci aveva regalato la mia mamma, e di cui ti eri fatto beffa con il solito sarcasmo di chi si affida sempre e solo alle nuove tecnologie.
LUI: Purtroppo cara, sono già salito per cercarla. Niente, non sono riuscito a trovarla e non ricordo dove l’ho buttata perché se ricordi, quel regalo è arrivato proprio un giorno che avevamo litigato proprio a causa di tua mamma. A questo punto sai cosa ti dico? Ho deciso: STANOTTE NON DORMO E RESTO SVEGLIO FINO ALLE TRE! “””
